SunnyG's Space

无法可想究竟是怎样的痛苦让人选择放弃生命。不是不同情遭受痛苦不幸的人们，可是，活着，谁不疼啊？哪个人的心里大概也大伤疤小伤口的一堆。这样不顾一切就离开了，总觉得是有些不负责任——也许这样说有点太没人情味了。

也有过觉得自己是最倒霉的那种感觉。 哼哼唧唧，郁闷无语，超级担心焦躁甚至痛苦到完全down掉，好像天也要塌了。别人开导也没用。也碰到过不停述说伤心痛苦的人，怎么安慰也不管用。后来看《十二国记》，忽然好像明白了个中原因："人真的容易和其他人竞争不幸呢。…也许‘自己最可怜’和‘自己最幸福’的想法同样让人自我感觉良好吧。当被人提醒‘你错了’时，会很生气吧。这时人会想‘为什么还要指责已经如此可怜如此不幸的我。’" 再后来明白，原来能抒发出来的一定不是最严重的，就好像恐惧到极点，其实往往连喊也喊不出来。也明白了这时其实最需要的是倾听的耳朵，而不是劝慰的良言。好像医生可以帮你包扎伤口，但是愈合总是靠人体自身的功能。

碰到讨厌郁闷的事情自己的第一本能反应也是远离。也许那些自杀的人只是遵从了本能的选择。对于一般遇到的芝麻绿豆大的麻烦，自己则总是能找到客观原因，总是不自觉地形成了Plan B。后来发现原来这其实就是找个借口逃走。虽然也不算错，不过还是不喜欢。就算发现Plan B真比Plan A更好，也得等摆平Plan A的麻烦，坦坦然地开始Plan B，不然多遗憾。 现在有时候遇到难过的坎儿就想：当年自己拖着两个箱子就漂过来了，谁怕谁啊？！这种无赖的腔调有很大的提升勇气的作用。恶劣的事情全世界都一样存在，早点遇到也好。

出国前上新东方托福班，老师们讲了无数的笑话，现在只记得李笑来说的那个：小时候家里穷，生病后很想吃那只生蛋的母鸡，可是鸡蛋也很重要。当时他的妈妈没有为了贫穷而"cry", 而是"think"…于是第二天，他家母鸡变成独翅，依然可以悠闲地散步和生蛋，而他则吃到了鸡翅和鸡汤。

以前以为忍住疼不哭是勇敢，以为成熟就是麻木到不再怕疼。后来发现，很疼却不哭不是神经麻木，而是就算再疼，哭给谁看啊…与其钻牛角尖儿哭问"Why", 不如赶紧开始想"How"。"think"真的比"cry"管用，止疼效果也更好。

"拼命奔跑，华丽跌倒"。关键是跌倒那么疼，还愿不愿意爬起来接着跑。鉴于自己一般都是说话明白，做事犯晕，万一哪天有人不小心路过看见我摔地上以后哼哼唧唧喊疼不愿意起来，麻烦指着我臭骂两句，再拉上一把，让我该干嘛干嘛。

这几天多年不见的大学同班mm带着朋友来玩，忽然聊起了以前上大学的很多趣事及八卦，还翻出了校友录上的新老照片，有些居然还是经过扫描仪“美化”过的！（貌似在那没有数码相机的时代是相当的高级啊~）意外看到自己19岁的样子，才发现原来自己真的变了很多。大家也都变了很多很多。

不知道那些一脸单纯傻乎乎冲着镜头乐的人们跑到哪里去了，不知道当时的满天张扬和肆无忌惮丢到哪里去了，不知道那种为了丁点事情而开心难过半天的本领飞到哪里去了。想起以前经常忍不住暴笑起来，还好还好，心里原来满满的是幸福和快乐。

本来一月回来时候还好好的是个温和的冬天，忽然就冷下来。昨天先是上午去签证后在狂飞的不知道是雪还是冰雹里走了很久，回家时候又赶上38一个小时的晚点。双脚在冰水混合物里站着15分钟后就几乎感觉不到存在了。还好早就被爱丁堡的天气和公交锻炼的脾气暴好，居然都没什么生气和着急的感觉。也可能是大脑也被冻僵了。

晚上去很远的地方乐队排练，Amy从室友那找了一辆已经服役20年的老车把我捎过去。因为什么风扇坏了（还好刹车没坏），所以车里一直结霜，居然等排练完车门被冻住，几乎差一点就打不开回不来了。Amy好心地说下次再来捎我去排练。

身上还行，越来越禁冻。不过手还是习惯性地冰得要命。Meggie奶奶摘下一只手套借给我捂左手，暖暖的。想起来十几年前的冬天们，学琴到老师家爸爸会把我的冻手放到脖子里呆几分钟，为了让我能赶紧把手捂暖和。当时老师的严格教导和练的曲子已经差不多全还给他老人家了，现在只记得妈妈经常在课后给我买稻香春还是稻香村的熏鱼吃。（现在的熏鱼再没有那个味道了。）好像还有一次还顺路参观了麦当劳的汉堡制作。典型的记吃不记打。

十年前在日坛乐队练了一个暑假的新大陆是春季排练的曲子。忘得也是差不多了。发现自己果然纯靠听力和记忆混，听一遍能抵上看十遍的谱子。乐理和识谱估计永远都是我的死穴了。沮丧的时候就用野田妹安慰自己。发现越来越乐天了：在两秒之内能把任何心里涌上来难受压下去，眉头伸展开，平静地面对和想很多事情。开心最重要。

听姐姐说因为春饼的店关门了所以吃pizza代替了。估计那顿春饼还是少不了她的，姨妈肯定会在家烙给她吃。虽然这边的pizza外卖很方便，还是决定立春自己烙春饼吃，替妈妈照顾好自己。

取这个名字是为了进入新年讨个好彩头。希望2009一切顺利，牛年运气冲天：）

08年貌似国内外发生了很多大事，好的坏的，总之是不太平静的一年。于我却没什么非常的跌宕起伏，虽然也是一堆的开心和不开心，但总体还是开心的居多，这样那样的烦心不提过去了就好。其实是很刻意地想慢慢体会每一天的度过了08年。工作进入正轨后的第二年，希望也能好好体味一下生活的每一天，算是认真地过着随性的生活。做着相对希望和满意的工作内容，去了一直想去的天鹅堡，南法还有瑞士，在爱丁堡接待了TPG的两位法国成员，给爸爸过了六十大寿，一直参加着乐队排练和舞蹈班，演了两场音乐会和一场舞蹈节目。好象终于学会慢慢的“生活”，而不是“讨生活”。虽然南法的游记因为懒惰还没最终完成，但是也不算没有进展，也许过几天当08年的回忆录放出就好了。太晚也比什么都没有好。

09年开始的基调大概就决定了今年会和08年过的生活风格不太一样。大概自己真的比较容易受别人的影响。往往会为了别人的喜怒哀乐而心情阴晴，也会为了别人的生存状态而摇摆不定起来。虽然也有很任性的坚持和倔强，但是也不乏优柔寡断的犹豫。有时候会想很多事情真的是塞翁失马，是好是坏也很难在一时判定，只好用时间来慢慢验证了。但是一直很喜欢一位兄长级别的朋友说的类名言——不要总是改变计划，而要改善计划。所以无论好坏福祸，希望今年能找到那个改善或者更加改善的方向就好。在心里的翻江倒海百转千回后还是那句话，与其为了别人的方向而自乱方寸，不如静下来好好想想自己到底想要什么。虽然想要的可能会改变，因为总是有那么点贪心和盲目，加上世界著名的围城定理，但是只要能真正听到自己对自己说的话就好。而在此之前，作茧也未必不是件好事。虽然要自缚一阵子，但是不成茧怎么能化蝶呢。

在刚刚迈进新年的某个夜晚，给自己写了的一个愿望清单。总觉得这比给圣诞老人写愿望清单或者给自己写情书都更有点用。清单里有一条愿望比很多具体条目更重要：希望今年无论做什么都要好好享受所有一切的过程。

周六乐队将举办年末的圣诞音乐会。相较于五月春季音乐会的曲目来说，这一期的圣诞音乐会选曲优美很多，也简单很多。起码，不再有弗兰克那些同时出现六七个降音的交响曲，让人抓狂。

《地狱中的俄尔普斯》序曲，9月拿到曲子就觉得实在是个惊喜，虽然名字猛然间没能产生任何记忆，旋律却其实是十分耳熟能详的，似乎以前还在电影红磨坊的配乐里出现过。据说开始是一部颇有讽刺意味的轻歌剧，序曲倒是十分跌宕起伏，虽然结尾部分热烈和幽默的坎坎舞曲是最著名的，却最喜欢其中一段短暂却十分悠扬甜蜜的小提琴独奏华彩，轻盈的旋转，柔美的舒展。每次听到这段，总是觉得有种心底最柔软部分被触动的感觉。

《和谐的灵感》第七号，四把小提琴及大提琴。维瓦尔蒂最著名的曲子当然是《四季》，《和谐的灵感》自然不是他最有名的，却也不是不熟悉。又或者维瓦尔蒂的曲子风格实在也太明显了，很多曲子都有似曾相识的感觉。曾看到这位作过600多首协奏曲的作曲家被人戏称为将一首曲子作了600多遍:) 其实觉得维瓦尔蒂的作品还是很值得好好体味一番的。典型的早期巴洛克，连巴赫初期作曲时候也常常参考他的作品。不过个人总觉得维瓦尔蒂的巴洛克比巴赫的更轻松一些，往往可以从他的作品里听到很多大自然的声音，风吹，草动，鸟鸣，还有阳光斑驳闪耀——去了威尼斯后忽然很理解为什么维瓦尔蒂的音乐总会有光影跳动的轻巧感觉。相比，巴赫的巴洛克更宗教，更厚重，也更立体一些，一如欧洲很多结构复杂的宏伟教堂，让人印象深刻又不易接近，很有令人肃然起敬的力量。

听CD时候忽然发现小时候学琴时候拉的第一个协奏曲《a小调协奏曲》就是这个12首组曲中的第六号，想起当时四五岁时候和妈妈一个音符一个音符的唱出来的协奏曲，觉得真亲切:) 现在家里应该还有我和妈妈把那首协奏曲从头唱到尾的录音呢。

舒伯特的《第八号交响曲》，传说中的“未完成交响曲”。舒伯特的曲子永远有非常强的旋律性，虽然也有刚硬的一面，更多却是柔美，即使是有阴暗色调的片断，也好像是在阴雨蒙蒙的田野上一样，纵有偶尔一阵狂风，也还是脱不开缓缓改变的云层和雨雾的柔和。喜欢他抒情的乐章，好像清晨玫瑰上露水一样的美好。总觉得在舒伯特的乐曲里永远不会有险峻的岩石峭壁，即使是高山也一定是夏天有着浓郁深绿覆盖的某些舒缓的阿尔卑斯山脉。

另两首配有特殊打击乐和管乐的曲目是指挥新近改变的作品，不是那种著名的大曲目，但是演奏起来真得很有趣。很多时候都是大家一边大笑一边演奏（当然也不完全是音乐可笑，多数是指挥的幽默注解）。这种能够活跃气氛的作品对于圣诞音乐会来说真是不错，听这样音乐的听众来说，无论如何是不会睡着的吧。

发现自己在最近的排练后总是心情好好的，即使排练完回家时候是爱丁堡冬天夜晚又冷又湿的天气，心里好像总有个地方是春暖花开的。希望明天的音乐会一切顺利吧，尤其是提琴的独奏们，一定不要一激动和伴奏脱节什么的… 另外，明年的春季期将要排练的是最喜欢的德沃夏克《新世界交响曲》，期待期待啊！！！